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Desabafos de uma mãe solteira...

O dia - a - dia de uma mãe solteira e de uma princesa furacão.

Desabafos de uma mãe solteira...

O dia - a - dia de uma mãe solteira e de uma princesa furacão.

Experiências.... capilares......

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Hoje é dia de folga.... isto de ficar sozinha em casa.... nem sempre dá bom resultado....

E andava eu cá por casa entretida nas limpezas quando me lembrei.....

Estou com imensos cabelos brancos....

Boa ideia... vou pinta-lo....

Ah!!!! Aproveito e corto um pouco que ele está a ficar espigado.... 

Confesso.... não gosto muito de ir à cabeleireira cortar as pontas.... as pontas por norma significa.... rapa-me ai o cabelo...

Logo eu que tenho o curso de cabeleireira.... não confio muito no corte delas....

Então acabo por cortar o meu próprio cabelo e o da princesa.... o dela é sempre mais fácil que a mim própria como podem calcular...

Então lá fui eu comprar a tinta toda feliz da vida....

Depois de 20 min a olhar para a imensidão de caixas decidi comprar a.... de sempre.... só para variar...

Depois de pintar, peguei na tesoura e pente e.... vamos a isso....

De cabeça para baixo estiquei todo o cabelo com o pente bem direitinho e com a tesoura.... pimba.... e pedaços de cabelo cairam....

Voltei a pentear e..... Oh Meu Deus..... como fiz isto??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em vez de ter o cabelo direito tinha uma tesourada no meio....

Raios e agora??????

Bom tenho que o acertar...

Cabeça para baixo.....estica cabelo, pente, tesoura..... deixa ver.... estica cabelo, pente, tesoura e lá vai mais uma tesourada e mais cabelo a cair.... cheira-me que já é cabelo a mais.....

Voltei a verificar.... desta vez estava direitinho.... maravilha..... 

Cabeça para cima.... e olhei-me ao espelho.... bom não parece mau.... à frente ficou mais curto que queria mas vamos esperar que seque.....

Com o cabelo seco voltei ao espelho.....

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Oh raios!!!!!!!!! pareço uma leoa...... Porra tenho franja.... 

Ups hoje não correu muito bem....

Mas será que não aprendo a não brincar com o cabelo?????

E este é o resultado de mais uma experiência capilar......

Depois de ter baixado a farta cabeleira....

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 Quero ver agora como eu prendo esta franja para trabalhar..... 

Estamos em guerra?????????????????????

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Pois!!!!!!

A foto não tem nada a ver com o título..... eu sei....

Mas não poderia começar a contar as novidades sem antes agradecer, todas as palavras e apoio que me deram.

Foram importantes e deram-me força para continuar.

Todos tem um lugar especial no meu coração.

A todos/as um grande obrigado.

 

As novidades não são muitas, o mesmo de sempre 12 horas fora de casa e o eterno adiamento da abertura da nova loja.

Eu que andava em modo de.... ebulição... acabei por explodir no trabalho...

Não consegui calar-me mais.... Estava farta de ouvir sempre a mesma desculpa...

Estou á três meses em formação, passei pelas duas lojas... e posso dizer que... não é fácil....

São duas lojas diferentes, desde o cliente, ao movimento e na organização de trabalho...

Esforcei-me para aprender de novo e integrar-me nesta nova equipa.... nestas duas equipas.... A que me ensina e a que vai comigo abrir a nova loja...

Não posso dizer que me tratam mal mas.... a verdade é que acabo por me sentir uma estranha... não sinto que faça parte de equipa nenhuma e ali ando eu.....às aranhas....

Sempre que eu dizia:

- Olha não te esqueças que ainda não me ensinaram a fazer isto.... (e mencionava a tarefa)

A resposta era sempre a mesma:

- Ah! Não te preocupes isso vai ser tarefa só de uma pessoa.

Viravam costas e lá iam eles....

Da ultima vez que obtive esta resposta.... a minha vontade foi mandar tudo ao ar e pirar-me dali....

Mas respirei fundo e continuei com a minha tarefa.... mantive-me calada enquanto os meus pensamentos andavam a mil.....

O meu silêncio foi notado e a tentativa de me alegrarem, chamou a atenção de uma das chefes....

Fui levada para o escritório em modo de interrogatório.... então explodi.....

Deitei para fora tudo.... mas tudo mesmo....

Disse que não entendia porque me mandaram para ali se não estavam a ensinar-me, que mais valia me despedirem do que estarem a fazer-me perder tempo, que embora adorasse a minha profissão a minha vontade era de me despedir, que estava farta de comparações entre colegas quando aprendemos em sítios diferentes entre tantas outras coisas.

Tenho que acrescentar que me ouviu e acabou por me dar razão em vários assuntos.

Nestes últimos dois dias aprendi mais, do que nas duas semanas em que me calei....

Não sei, se foi por me terem visto tão passada ou por terem medo de perder mais uma funcionária....

Sim, uma despediu-se e ontem outra faltou ao trabalho sem ter dado qualquer justificação....

O que deu motivo para uma reunião com a chefe.... a big chefe....

No meio da conversa eu.... que não tenho filtro disse:

Eu - Já estou é a ficar com medo!!!!

Chefe - Então porquê????

Eu - Uma despediu-se e esta faltou e não disse nada????!!!! Espero que tenhamos ainda equipa quando a loja nova abrir.

Chefe - Ah!!!! não diga isso, ainda ontem despediu-se o cozinheiro do Take-Away.

Eu - Outro?????? Xiças!!!! Todos os dias alguém se despede, estou a ver que não vamos ter pessoal para abrir a loja.... Não se despachem não!!!

Ás vezes tenho a sensação que aquilo é um filme de guerra....

Uma nova equipa dividida por duas lojas sempre em pé de guerra....

E pessoas que "desaparecem" deste campo de batalha....

Imagino os chefes chegarem ao pé do patrão e disserem:

- Meu Capitão! Perdemos mais um soldado!!!!

- Na loja 1 ou 2?

- Na loja 1 meu Capitão

- Mande condolências á chefia

E lá andamos nós os sobreviventes.....

Podia me ter dado para pior......

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Dia difícil....

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Hoje estou naqueles dias!!!!!!! Irra!!!!!!

Enfim.....

Tenho que virar este meu estado.... até a música é triste .... (Ed Sheeran - Thinking Out Loud)

Mas estou cansada...... sinto-me só.... sem valor....

Apenas é um estado de espírito que.... me irrita... sei lá....

Detesto-me sentir assim mas.... sinto-me....

Levo os dias a rir e a brincar.... é a minha maneira de ser.... louca????? talvez!!

Mas ninguém imagina como me sinto por dentro....

Cada sorriso, gargalhada, brincadeira... apenas esconde...a dor que sinto...

O meu ar forte.... é uma fachada....

Sinto-me um farrapo.....

Sei que a princesa apenas está numa fase boa mas.... vivo preocupada com o dia de hoje, o dia de amanhã...

O meu maior sonho era ser mãe.... e sinto que falhei como tal....

Luto contra este sentimento todos os dias, tento-me convencer que foi apenas uma fase má dela....

Mas onde estava eu, quando a minha filha começou nesta descida??????

Será que não a amei o suficiente??? Que não lhe prestei a atenção que ela precisava?????

Se não falhei como mãe.... porque teve ela medo de me pedir ajuda???????

Não me consigo perdoar....

Não sei responder.... tentei fazer o melhor que sabia.... tentei ser a melhor mãe para ela.... parece que falhei....

Como em tantas outras coisas nesta minha vida.....

Profissionalmente dou o meu melhor.... tento aprender o máximo e fazer tudo bem, mesmo quando me dão desculpas para não me ensinarem, o que já ensinaram às minhas colegas, entre tantas outras coisas.... mas não adianta trabalhar bem, querer aprender, pois o meu valor não é nenhum, sou apenas uma coisa que por lá ando, empatando, chateando com perguntas.... apenas porque não sou lambe botas....

Financeiramente nem falo......

Estou  cansada... 

Por muito que me esforce.... não faço nada bem.... 

Então eu pergunto-me?????????

Para quê lutar tanto?

 

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E a maré.... continua....

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A maré continua.....

Hoje tivemos mais novidades sobre a nova loja....

As obras estão de novo atrasadas..... boa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vai haver rotação de pessoal entre as duas loja existentes....

A mim calhou-me... ficar na mesma.... mais uma semana.... ou duas.....BOA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para ajudar.... o dia não correu nada.... nada bem...

Começo a desconfiar que é de andar com o dedo doentinho (o do meio) sempre levantado....

Estava completamente.... Aziada (nova palavra da filha.... aziada=chateada)

E lá ando eu de trombas, prestes a explodir.....

Abro a porta que dá para o interior da secção "meigamente".... como podem imaginar....

Mas a porta não abriu....

Raios!!!!!!!

Tento de novo, desta vez devagar tentando ver o que prendia a porta....

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E o que vejo eu???????????

A senhora das limpezas.... agarrada à cabeça.....

E fez-se luz.....

Lá pedi desculpas à senhora, explicando-lhe que não a tinha visto talvez por ela estar agachada.

Ela ainda me respondeu que a culpa era dela, pois sabia que não podia pôr a cabeça ali...

Isto enquanto um dos colegas.... se ria disfarçadamente.....

No final do dia encontrei de novo a senhora.

Eu - Dona D. está bem?

D - Sim, na altura fiquei bem tonta.... mas agora já estou bem.

Oh meu Deus!!!!! Sou um perigo!!!!!!!!

Ai.... ai.... ai....

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Olá gente linda!

Consegui arranjar um tempinho para cá vir.

Tão perto e tão longe este meu blog.

Começo por agradecer todo o apoio que me dão, estão no meu coração hoje e sempre.

A menina tem andado animada e não voltou a cortar-se... Não acredito que esteja curada pois tudo isto leva tempo mas... posso dizer que está numa fase... mais... animada.... Esperemos que seja sempre a subir... 

Mas hoje não venho falar sobre coisas preocupantes.... quer dizer....

Ok! Ok! Eu passo a explicar....

Estou oficialmente em maré.... de sorte....

Acho que é desta que ganho o euromilhões....

Bom se pelo menos eu jogasse..... enfim....

Vejam lá se não sou uma sortuda!!!!!!!

Estava eu descansada no meu sofá quando me lembrei....

Chiças tenho que pendurar a roupa....

E lá fui eu toda lampreira.... 

E com o estendal numa mão, enquanto falava com a princesa abro a porta de vidro para a varanda....

Ai...ai.....ai.... não tirei o dedo.... ficou preso entre as partes de alumínio....

E o que faço eu nestas alturas????? Algo inteligente como sempre....

Puxo o dedo e pronto.... ia ficando sem dedo.... ok.... fiz uma ferida.... mas olhem que as dores.... parecia que tinha ficado sem dedo.... foi pulos e pulinhos agarrada ao dedo e uns quantos palavrões....

Confesso.... é melhor remédio que os comprimidos.... sim que nesta altura deixei de ter dores no ouvido....

Sim que esse, está inflamado por causa da infecção da garganta....

A acompanhar são as nódoas negras nos braços e pernas.... sim que ultimamente os móveis colocam-se á minha frente sem aviso..... Sacanas.... 

Hoje para ajudar a fiambreira automática entalou-me outro dedo .... desta vez.... não deixou marcas.... mas doi-me quando dobro o dedo...... 

Digam lá..... não sou uma sortuda????????

Se esta maré não mudar..... mudo-me eu.....

Olhem lá como fiquei.....

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 Oh pá!!!!!! ninguém merece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Mais um dia, mais uma luta.....

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Sinto falta deste meu canto....

Sinto falta de ler tudo o que publicam....

Mas o tempo... esse.... escasseia... não me permitindo um breve momento de descanso....

Continuo em formação.... já vai em 2 meses e meio e o raio da loja que não abre...

Antes, ia para a loja aqui ao lado, 10 min de carro e lá estava eu...

Agora faço 40 km e vou quase até Faro.... Como se não bastasse tenho que apanhar o autocarro da empresa em Lagoa.... Para quem não sabe.... Lagoa fica na direcção contrária de Faro.

Com tudo isto estou ausente de casa.... 12 horas... 

Longe e sem transporte....

Nada disto me incomodaria, senão estivesse a passar por esta situação tão.... delicada....

A minha filha está a ser avaliada pela psicóloga mas.... continua-se a cortar....

Não sei como posso explicar o que sinto..... quando ela me diz:

- Olha mãe! Quando dei conta já tinha feito!

Mostra-me o braço cortado....

E eu fico sem reacção.... o coração apertado, os olhos fixos no corte e as lágrimas que teimam em sair...

Tento entender o que a levou a fazer, aconselho-a e abraço-me a ela, enquanto luto para não lhe dar um abanão...

É uma luta diária....

A psicóloga tenta falar com uma psiquiatra para adolescentes... No Algarve existem apenas duas e a lista de espera é de meses....

A menina precisa de medicação e eu não consigo o raio da consulta.... 2 meses é tempo demais....

A menina continua a magoar-se, a chorar e a ter ataques de raiva sem motivo.

Eu... continuo ausente durante 12 horas.... 

Já pensei em falar com a chefia para me colocarem de novo aqui perto, mas os meus pais acham que não é boa ideia... que posso perder o meu emprego....

Sinceramente!!!!!!??????

O que me interessa agora é a minha filha.....

Não sei quando a loja vai abrir.... para a semana????? para o próximo mês?????

Não sei.....

Apenas sei que a miúda precisa de mim e isso sim é importante....

Obrigada a todos pelo apoio que me dão

Isto apenas é uma fase menos boa.... mais uma luta que eu e a princesa iremos vencer....

Automutilação....

 

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Tenho andado ausente é verdade....

Mas desde o ultimo post aconteceu muita coisa...

Hoje não venho falar de algo alegre e divertido....

Deixo apenas o meu desabafo ou... o meu testemunho....

A minha filha tem 12 anos e automutila-se.....

Descobri porque achei estranho ela pesquisar esse tipo de coisas na net...

Suicídio e automutilação....

É uma menina alegre mas que não consegue falar sobre os seus pensamentos, ideias e sentimentos.

Eu como mãe lá vou insistindo e depois de muito tempo lá vou sabendo o que se passa...

Por várias vezes tive que me armar em detective e descobrir sozinha, pois ela não fala.

Desta vez não foi diferente....

Confesso que mesmo estando desconfiada, não estava preparada para esta realidade....

A minha filha corta-se....  pensa matar-se....

Eu pergunto-me onde errei, como não vi mais cedo...

Mas a realidade é mesmo essa.... eu não vi....

Depois de dizer á princesa que tinha descoberto o que ela fazia, ela começou a falar....

Confessou-me que já o faz á dois anos.... enquanto chorava....

Começou por ser uma coisa, que fazia de tempos a tempos.... primeiro com a unha, pequenos arranhões depois começou a fazer com mais força...

Mas agora está pior.... sente necessidade de fazer todos os dias e já utiliza o bico do compasso. ponta de ferro da lapiseira e tudo que seja pontiagudo.

Ela- Lembras-te quando me perguntavas onde me tinha arranhado?

Eu- Sim

Ela- Muitas das vezes era eu que os tinha feito....

(Pequenos arranhões.... " Bati na porta", "Foi quando brincava", entre tantas outras desculpas credíveis....)

Eu- Mas porque nunca falaste com a mãe????? Eu estou cá para te ajudar.

Ela- Tinha medo da tua reacção....

Eu- Mas o que pensaste????? Que eu te ia bater ou outra coisa?????

Ela - Sim... pensei que te zangasses.... e também.... não queria que ficasses triste....

Eu - Mas eu amo-te filha, e vou sempre amar independentemente do que faças.

Ela - Eu sei! Foi por isso que ainda não me matei, porque tu ias sofrer muito e sentir-te culpada.

Eu como mãe sinto-me um farrapo e embora já tivesse marcado consulta na psicóloga, não sei mais o que posso fazer....

Sinto-me impotente, culpada por que não estava lá quando a minha filha precisou, por não ter ligado aos "arranhões".

Pergunto-me onde falhei com a minha filha que tanto amo.

Já falei com quem entende e dizem-me que é normal, que as crianças escondem bem e que a culpa não é minha...

Podem o repetir vezes sem conta.... Mas sinto que falhei....

Pior que tudo..... Não sei como a ajudar....

Ela não me diz porque o faz, apenas diz que não vale nada e que se morrer é um alívio para todos....

Ouvir tudo isto... deu cabo de mim.... e embora finalmente ela tenha conseguido desabafar, não sei como mais a poderei ajudar....

Sinto-me impotente.... esperando que a psicóloga possa ajudar a minha menina...

Porque tudo o que faço ou digo....não é o suficiente....

Para ela... sou a única que a amo.... e só porque sou a sua mãe....

 

 

 

P.S. -  Peço desculpa por ainda não ter respondido aos desafios.

Preocupação de mãe....#1

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Desta vez foi falar de um assunto, que muito me preocupa...

A minha princesa embora fale pelos cotovelos, tem o feitio do pai....

Fala pouco do que a inquieta e só com muita insistência e a ferros lá lhe vou sabendo de algumas coisas.

Ela sempre foi assim, mas agora que está na fase da pré-adolescência ainda se fechou mais...

Eu tento subtilmente sacar-lhe alguma coisa, mas nem sempre é fácil e isso deixa-me preocupada...

A princesa andava a pesquisar na net, pessoas que..... se cortavam.... o meu alarme disparou logo...

Como sou muito impulsiva acabei por não reagir da melhor maneira.

Eu - Que panca é essa agora?

Ela - Do quê mãe!!!!?????

Eu - Andas sempre a ver essas imagens de raparigas que se cortam. Estás a pensar em fazer o mesmo?

Ela - Tás-te a passar????

Eu - Então porque andas sempre a ver essa treta?

Ela - Porque não entendo porque o fazem.....

Acabamos por falar civilizadamente acerca deste assunto e da opinião que temos...

Ela não me explicou o porquê da pesquisa e eu.... desconfiada fiquei.

Todas as noites, enquanto ela se despe verifico se há corte ou algo do género, tento puxar o assunto mas ela acaba por falar de outras coisas fugindo ao que lhe pergunto.

Este Sábado depois de eu ter recuperado um pouco da minha enxaqueca foi ela que puxou o assunto....

Ela tem dois colegas, (um menino e uma menina), que se cortam todos os dias ou quase todos os dias....

Ela fala com eles para evitar que se cortem mais.

Quando lhe perguntei se ela sabia o motivo que eles davam para o fazer ela apenas me respondeu:

Ela - Eu sei o porquê, mas não te vou contar.... isso é sobre a vida deles....

Eu - Mas os pais não sabem??? Não veem os cortes?

Ela - A mãe dela já viu e apenas lhe disse: "- Se batesses com os cornos na parede fazias melhor"

Aqui fiquei parva com a reacção da mãe da miúda, sem dar a entender lá continuei.

Eu - Mas a mãe não foi falar com um psicólogo nem nada?

Ela - Não, e sempre que vê um corte novo volta a dizer-lhe bate com os cor... na parede...

Eu - Mas a tua colega precisa de ajuda.

Ela - Sim, eu sei.... eu digo-lhe para ela não fazer, mas ela diz que se sente bem quando o faz....

Sei que não sou perfeita e cometo os meus erros como mãe, mas....eu pergunto-me......

Será normal não dar importância à Automutilação????

Será normal uma mãe reagir assim????

Não é uma critica, pois não sou ninguém para criticar, nunca vivi uma situação destas, nem sei como iria reagir.

Agora sou eu que pesquiso na net, e tento me informar ao máximo para estar alerta a todos os sinais....

Todas as noites, olho discretamente corpo da miuda enquanto ela se despe, meu coração salta sempre que vejo um arranhão e depressa aranjo maneira de verificar se é arranhão ou corte.....

E pergunto-me vezes sem conta.....

Mas o que se passa com estes miúdos????

E se ela fizer???? Como devo eu reagir?????

Desculpem lá!!!! Mas são preocupações de mãe

Depressão.... Um episódio.... sei lá!!!!

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Sim, é verdade.... à uns anos atrás tive uma depressão...

Podia vos contar pelo que passei e a luta que ainda hoje tenho para não ter uma recaída.... Mas não, não vos maçar com histórias tristes....

Apenas vou contar algo que me aconteceu nessa altura....

Depois de estar medicada... mal medicada por sinal... o meu médico de família achou melhor eu ser vista por um psiquiatra e enviou-me para o Hospital de Portimão com uma carta....

Nessa carta dizia que eu estava com pensamentos suicidas.... ok!!!! não estava mas... ele deve ter achado que sim ou ... foi por precaução.... enfim nunca entendi...

Como vivo a 20 kms do Hospital lá fui eu a conduzir e a chorar.... mal via a estrada. Para variar ia sozinha.... tenho tanta sorte que sempre que preciso..... nunca tenho ninguém disponível para me levar.... enfim.... é azar....

Avançando....

Assim que mostrei a carta do médico levaram-me logo para a triagem.

Enf. - A Sr.ª tem pensamentos suicidas?

Eu - Desculpe!!!!! Como????!!!!

Enf. - O doutor diz aqui que tem pensamentos suicidas

Eu -  Sim.... é verdade (pensei que era a melhor resposta a dar)

Enf. - Aguarde ali na sala

E lá fui eu chorando...

Passou uma hora e nada.... levantei-me e perguntei á enfermeira da triagem se eu não devia ir para a parte de psiquiatria uma vez que nesta sala era clínica geral ao que ela me respondeu:

Enf. - A senhora vai até Faro para ser vista pelo psiquiatra, espere só um pouco que já a vêm buscar.

Eu - Eu vou para onde??????!!!!!!

Enf. - Para Faro. Aqui a psiquiatria fecha às 16h, agora só em Faro é que pode ser vista pelo médico.

Eu - Mas eu estou à espera à mais de 1 hora.

Enf. - Sim!!!!!!!!, MAS VAI PARA FARO!!!!!!. (Já com cara de zangada)

Assim que me sentei aparece um Bombeiro que chama o meu nome e pede para o acompanhar....

O rapaz falava baixo e com uma caaaaalmaaaaaa, que me irritou bastante.... 

Acompanhou-me até à ambulância, ajudou-me a sentar e colocou-me o cinto....

Foi nesta altura que eu pensei....

Oi!!!! Estou deprimida, não louca....Ainda sei colocar um cinto!!!!!

Na ambulância já estava um senhor que ao ver-me a chorar perguntou-me:

Sr.º - Está deprimida?????

(Não, estou a chorar numa ambulância porque estou feliz)

Eu - Sim

Sr.º - Pois eu tenho estado na sua sala e reparei que não parou de chorar.

Eu - Pois....

Sr.º - Bom!!!! Se o bombeiro não se despacha ainda vamos até Lisboa.

Eu - Como!!!!!!????????

Sr.º - Sim, se não chegarmos a horas a Faro, levam-nos para Lisboa para termos a consulta.

Eu - Está a brincar????!!!!!

Sr.º - Não. O mês passado aconteceu-me

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Sai da ambulância e acendi um cigarro, enquanto caminhava de um lado para o outro só pensava....

" Vou-me embora ou fico???? Para Lisboa????? esta gente é louca.... eu não estou louca mas duvido que não fique até ao final do dia"

Não tive tempo para me pirar.... o bombeiro apareceu e voltou a sentar-me e a colocar o cinto....

Já em Faro e durante a consulta perguntei ao médico se não era melhor eu ser acompanhada por um psicólogo ou psiquiatra ao qual ele me respondeu:

Dr. - Não, não precisa

Eu - Mas não seria mais rápido e mais eficaz?

Dr. - Sim, tem razão. Mas eu não posso fazer nada, pois só quem tem direito a um acompanhamento psiquiátrico são os bipolares, esquizofrénicos etc.

Eu - Então e se eu pensar em acabar com a minha vida????

Dr. - Nessa altura venha cá, que nós arranjamos-lhe um sitio calmo para descansar.

Ainda estive para perguntar ao Dr.  se devia ir antes ou depois de me matar....

Mas, talvez o dr. estivesse a pensar em me mandar para as Maldivas ou algo do género....

Assim que sai do consultório vejo o Bombeiro, ele olhou para mim e num ápice estava á minha frente.

Bombeiro - Vai ser internada?????

Eu - Não (já encolhida e assustada com a abordagem)

Ele virou costa e já não me ligou mais....

Conclusão cheguei ao Hospital era 14h40m, fui passear a Faro e por sorte não fui até Lisboa, como não tive ordem de internamento, no regresso já me sentei sozinha e fui capaz de colocar o cinto e regressei ao hospital de Portimão eram 21h00m.

Só posso acrescentar que este dia me fez bem..... no caminho de regresso chorava de tanto me rir....

Embora tenha temido bastante pela minha sanidade mental, consegui sobreviver a um dia de.... loucos....

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Sexta-feira.....

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Sexta-feira que bem que me soa....

Depois de muito tempo, chegou a minha vez.....

Ah! pois é!!!!!

Fim-de-semana no relax e se pensam....

Ah e tal eu tenho sempre...

Pois é!

Aqui a Mãe não vai estar 2 dias em casa mas sim.....

4 Dias, 4 

Irão ser 4 dias de folga, onde vou estar refastelada no sofá....

Assim como assim... já ando tipo Zombie.... agora irei meter em prática...

Deitada no sofá a fingir-me de morta....

A todos uma optima Sexta-feira e que o fim-de-semana venha que estou preparada....

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